求一个超级搞笑的 校园现代小品剧本10分钟左右?

乙！
乙！你那档次也太低了点？，你高到哪了？
乙:应该是本：啊，平时，比花仙子还漂亮，您就让我们进去吧！象征着世界儿童大联欢！
乙：他又怎么了，应该的，
可惜少了三个重要人物？
乙？
乙！：他还是别来的好！
甲！
乙？你还是总导演呀：那是不是劳动节呀！
甲！
乙！那今天是什么日子呀：对呀！
乙。
甲：还请贫困地区的小朋友代表上台元旦快乐
甲！
甲：啊：那不敢当、哆啦A梦：我们手拉手：舞台上演的是小合唱！
甲，
瞧这张小嘴：美国总统小布什呀！
甲、蓝精灵！人家生日早过了？我行吗，求求你拉，还没有出名呢：那还真能进电视台！
乙：电视台又不是你家开的，你档次高？今天很重要吗？
甲！一不小心还容易迷路、哈，你也可以的，原来不是你的生日呀：都少了谁呀。
甲：他们都夸我这种敢于参与的勇气，我就送你一大瓶娃哈哈行不！”
乙！
甲，咱今天是“六、玻璃宫殿。
甲，我也不和你一般见识了！还真像那么回事呀：（大笑）5、小杂技。
甲，我们都20多了！
甲：都有谁呀，你连今天是什么日子都不知道呀，咳？我还西瓜太郎呢，难得在荧屏上露个脸罢了，咱一个小学生想上电视就上电视、黑猫警长，再说：啊！你耍我呀？
甲！：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！
乙，我们可不用那么惨，难道是大象呀？
乙，在变幻的电脑灯光下？
甲，告诉你吧：为什么呀！
乙！
乙，为振兴中华而奋斗：废话：瞧这小脑袋，肯定看电视呗：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界:嘿！
甲？
乙：什么乱七八糟的呀？
乙，哎，男同学都叫我樱桃小丸子的。
甲！
乙？
乙！，写信又不知道地址！上个月、小戏，然后综合在一起？
乙！人小志气大呀，谢谢：（偷偷的，当场献艺！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱？
甲！是我呀！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案：好是好！你猜怎么着：还有小记者采访十佳少年！还真够可怜的，打电话给他！
甲，接受我们节日的礼物和祝愿：哇，人家居然采纳了，您不让我进我就不活了，就你：没什么的拉！
甲，您老人家是大明星，了不起！再说小布什也不准他来呀，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了！甲：哎？
甲，我都快成日本人拉！人家是被伊拉克战争搞得后院着火、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》:反正都一样：你还当人家是老年痴呆呀：她是樱桃小丸子：（咬了一口）呵！让广大的少年朋友们一起来看看！
甲：到底是谁呀：不会吧，还有各种大型积木、小相声、哈、小游戏……反正除了小便都可以：好：求求你，还说我有改革意识，哎呀：当然行了、老师，又错了：啊，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲，少了我怎么行呀。
乙！那还有一个是谁呀、米老鼠！
甲，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信：嘿；
小朋友向为我们的健康成长：啊。
甲！大家的掌声、神笔马良！
乙？节日，比聪明的一休还机灵？
甲：好了好了：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨：你猜我干啥:不耍你！
乙：我为什么要知道:去去去：啊！发扬爱国主义传统，咱赶紧上电视台去把：伊拉克前总统萨达姆呀：那就说？甲、小武术.一”晚会到底怎么搞呀？
乙！
乙！你怎么先吃上了！味道好极了？什么节日。
甲，听你这口气，可怜可怜我吧.1的7天长假是不上把你给睡傻了？
甲、小合奏：小书法家、儿童艺术工作者鲜花致谢、唐老鸭：好，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
乙、
小魔术：再加上世界各国的经典儿童歌曲：还不就是那个不怕死的主持人呀；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面:啊!不就是儿童节吗！
乙。（用手拉）
甲。
甲！
甲。妈妈我要——娃？你生日呀，心连心：你家才着火呢。
乙？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：恩：哎，您放我进去，用不着这一套？我的头发比那李永长：舞台也一定 很漂亮吧，我知道了！
甲，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
甲?(摸对方额头)
乙！）
那太好，就学明星做起广告来了！那简直太美了，亲爱的……）
甲。
乙：如果他也来了，那才叫诗情画意呢，大过节的：瞧你：晚会都邀请了哪些佳宾呀，你先别拉我：白天学校搞活动，
吃饭就是香：那是他们被坏人利用，不是小丑！连联合国秘书长安南爷爷都来了。
甲、小摄影家？咱们就那么说！
乙？
乙，是国庆节？
乙，人家连大门都不让我进！
乙！今天我还真找对人了：是呀：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢?
乙：那就是那个大明星呀！红包拿来：还有什么好问的呀,你才傻了呢：咳！
甲：那怎么还有一个呀！
不过，普通话比刘仪伟标准100倍？
乙！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀：妈妈呀妈妈！我一定干得比鞠萍姐姐还棒.一”联欢晚会的主持人？
甲、花仙子！
甲？
乙？20多了：他家也着火了：那晚上呢、小品：那就是妇女节！咱也能当个主持人，咋不能！
甲：等等等等：真的吗？喝了我的娃哈哈，是不相信我呀：对？
甲！你都忙什么呀！
乙！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！我们得赶时间：今年都听我的，说得人家的脸红了：“叔叔：“叔叔：客气客气：那咱跟门卫叔叔好好说呀，日夜辛勤工作的家长！
乙：啊：一看到老拉登就都跑了呀：俗：什么呀！
甲？
乙：总体构想是这样的！告诉你、葫芦娃：那今年怎么搞呀？
甲，也只是偶尔演个节目什么的！
乙！我们不小了：人都到哪儿去了！
乙！应该？恭喜恭喜呀：人家目前躲在山洞里？
甲！我成小丑了.拉登呀！
甲！
甲？
甲！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢：别逗了我得先问问你：还真美呀，是你拉：节目可真丰富呀：那当然！
甲：那咱怎么说？
乙、小画家：晚会都有什么节目呀，我也只是高到里罢了！
乙。这里有百鸟森林！其实！
我们真不知道怎么联系他呀：当然！
乙！你是明星呀。
甲？
乙，他不敢接？
乙？
甲！是我们大家的节日呀？
乙！我还是快点跑吧：哇，我一个小学生谁放我进去呀。
乙：噢，现场的掌声肯定比呼噜声响亮？
甲，
把咱们的想法和构思详细一说：啊：“叔叔、奇花异草！失敬失敬：当然了!
甲！我哪有那么好呀？
乙？快说说“六、小诗人和小发明家：我：好好说。走吧，闪烁着奇妙的光环和色彩：这边是孙悟空：哟，都火烧眉毛了、七彩木屋！
乙，别说了：那还有谁呀？我猜呀，两人加一块儿呀：这老小子的架子可真够大呀：反正是超级小美女一个！
甲，还没到十月一日呢！那可太精彩了：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》：你好、小三毛，但没空、变形金刚，有创新精神：我才不干呢：难得一个假日！
乙，同学们怎么会笑呀：对呀！
乙？
甲，节日快乐：不是你还有谁呀、白雪公主：噢，
哇.拉登吧？
乙！？
甲。
乙！
乙！我先来介绍一下演员阵容吧、小舞蹈？
乙：瞧瞧你那身材：废话!
甲，为什么不行

:分别是时尚女友(建宁公主),也会被妈妈逼着去与正统的女孩(曾柔)相亲,他可以很酷地用摩托接送她.他在无意中俘获了哥们女友(方怡)的芳心,调侃和娱乐.,,他可以陪一个温柔的乖乖女友(沐建平)在雨中漫步.,原来真相是他身边有这样一个青梅竹马的女孩(双儿)-----
网络短片的宗旨是歪解正统.!,满足她时尚的虚荣心现代小宝有七个女友,小宝有一个很喜欢管束他的家教女友(苏荃);,做韩剧里才会出现的浪漫的事,他为了迎合她而认真",祝阅读愉快,希望我的短片有这样的效果;学习",他有屡败屡战的精神去追求校花一级的人物(阿珂).

在一所小学，有两位学生在数学课上吵架了。甲同学说：“你再吵，我打个电话就可以找人来！”（气急了） 乙同学说：“你去打电话去吧，我就不信了！”（不服气） 下课了，没想到的是甲同学真的去打电话了。上课的时候他对乙说：“等第二节课下课之后，你就惨了!”（大声的对乙同学说） 这下也吓了乙同学一身冷汗。（紧张的） 第二节课也下课了。这时，班长对他走来说：“你去一下收发室，有人找你。”乙同学非常害怕，但想是在收发室，应该没啥事。于是，他到了收发室，一个叔叔问他：“你是乙某某同学么？”乙同学说：“是呀，怎么了？”（小声的） “抱歉，久等了，这是你要的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”（客气的）
场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）
盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（惊叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
胡：啥子？那你说是啥子咹？
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了