每日都有冷笑话?

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
畅俯扳谎殖荷帮捅爆拉男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

去买本书吧。或者去看遨游的网站。网站下面有一排字，点进去，好多好多冷笑话。我没事就经常看，很搞笑。

买房者悲惨生活－－血的教训　
要结婚了，等不下去了，房价还没有跌的趋势，和父母商量。。。　
父母愁眉苦脸，咬咬牙，养老的钱也不要了，一辈子积蓄给你吧，付个首付　
儿子愁眉苦脸，咬咬牙，工资3000元，每个月还2800,30年还清，平时就靠老婆每个月2000工资过日子了，还好老婆比较懂事，不吵不闹也同意了　
装修结婚钱？　先找亲戚借吧，平时的生活费再省点，慢慢还　
孩子头几年先不要了吧，否则只能天天喝粥了，但愿自己不要失业，父母不要生病。　
勒紧裤带过了1年……　
自己的房子涨了30％，高兴……　
盼望天天涨，得意自己当年多么明智，早知道就再买大一点　
继续勒紧裤带，又过了一年……
房价又涨了20％，算算自己身价上百万了，高兴　
老板真抠门，不长工资，还暗示新来的外地大学生每个月给1500，还天天义务加班……老婆又抱怨单位远，工作辛苦，想换个环境，只好装糊涂，没敢接口。老妈问什么时候要孩子……继续装糊涂　
同事买了新的MP3，低头看看自己老是死机的三星手机……算了，能用就行。　
时间怎么过的这么慢，才还了2年贷款，还有28年要还……不过一想到自己的房子还在涨，心里还是美滋滋的　
银行真不要脸，又加息了，每个月又要多还350，怎么工资不涨，唉……天天骑车上班吧　
今天公司来了几个实习生，快要毕业了，正在找工作，一打听还是名牌大学的，实习期不要工资，只管饭，看把老板美的，还咕哝着，大学生就是好用，以前怎么没想到。。。我日！　
最近听说二手房跌了，到家里附近的中介去一打听，好像也没怎么跌，原本120万的房现在还要115万，离当年的价还远着呢。。。安心　
老婆最近情绪不太好，老是说公司里某某又买了新车，某某又去了马尔代夫。　以前不是说好了吗，人家过人家的日子，咱们过咱们的日子，家里的洗衣机坏了还没换呢，晚上回去问问老爸最近手头有没有闲钱……怎么开口呢　
听对门的张阿姨说，小区里好些没人住的空房最近都挂牌到中介去了，说是前两个月有不少国外资金都从楼市撤了，消息灵通的前几个月就脱手了，剩下的最近也急着找买家……琢磨着，不可能吧，昨天还人人嚷着上海房价不坑跌的，这次肯定又是谣言　
请文明用语，人算不如天算，老婆竟然怀孕了，怎么那么不小心，犹豫不决，老婆马上要30了，要还是不要。。。请文明用语真头痛。商量了一晚上，还是要吧，船到桥头自然直，现在开始要努力工作，努力挣钱……　不过想到那批大学生还真是烦人，不给钱都那么卖力　
房价好像是真跌了，今天去中介打听行情，中介热情的不得了，不过一听说不是来买房了，立刻就不理人了，请文明用语，狗眼看人低，想当年还打电话到我家问是不是有房要卖呢　
这个月银行的催缴贷款通知书好像变格式了，还附带了一份法律声明，请文明用语，老子什么时候说不还了，用得着那么严肃吗，今天也火大，本来还想跟老板谈谈加工资的事情，没想到还没开口，老板先发话了：小严啊，你要努力啊，你看看公司新来的员工，尽管经验不足，但是有拼劲，你们这些老员工的可要随时注意啊……我日！！！　
又过了5个月……　
今天老婆回来说，按照公司规定，女职员要生孩子，最好自动离职，公司给一笔补偿金，否则到时候大家都不好看。　请文明用语，天下老板一般黑啊，就这几千的补偿费顶个p用啊。最后老婆还是辞职了，否则在公司天天穿小鞋，这日子还怎么过，反正再过几个月就要生了，在家歇着也好，就是生活费比较头痛，贷款。。。。竟然还有27年，开始觉得有点长了　
最近在考虑着是不是要把房子卖了，　不过要是卖了住哪里去呢？　去和爸妈挤挤？　老婆这一关不好过啊，最近在家情绪也不好，还是不要惹她生气算了，怀孕的女人，唉！　
还是忍不住，去中介转转，最近几个月，看的人多，买的人少，请文明用语，房价涨的时候人人抢，现在便宜了反而没人要了，中国人就是这点臭脾气，就请文明用语喜欢凑热闹。。。先问问我这房能卖多少？　什么？　才80万，和我当年买的时候还便宜，这跌的也太快了吧？　什么？　还不一定有人买？　＠＃％￣￥＃＾　
回家拿计算机算了半天，把房子卖了还贷款，剩不了多少，这3年省吃俭用的钱都请文明用语付了利息，我的装修啊￣￣￣　唉，先不告诉老婆　
一晚上没睡好，要是房价再跌怎么办呢，把银行寄来的法律声明拿出来看看，写的还真请文明用语严重，老婆马上要生孩子，还要用钱，老爸老妈看来是无能为力了，老婆现在又没有收入，真烦人。。头都要炸了　
终于忍不住，跟老婆商量，是不是先把房子卖了，然后租个房子，或者买个偏远小房子先住，等今后有钱了（中个500万）再买个大的。　老婆倒是沉得住气，从头至尾一语不发，末了撇了我一眼：随你便吧，我爸妈那里你自己去说￣￣　唉，还让不让人活啊　
今天到中介去挂牌，又听到个消息，说是银行为了避免风险，对房屋贷款采取更严格的审查措施，很多人想买房都贷不到款了。　想当年我买这房，收入证明上随手就写了个10万／年，也没见人查吗，唉看来世道是真的变了　
张阿姨今天又听来个消息，说是小区里好几套房都被银行收走了，下个月准备拍卖了，真没想到也有这么一天　
最终还是把房子卖了，也不知道这房价要跌到什么时候，买主是一对小夫妻，买来自己住，据说是觉得我家装修还不错，65万买走的，拿着钱把贷款还了，还剩1万多，父母省吃俭用一辈子的钱打了水瓢，结婚3年一分钱的积蓄都没有，老婆回了娘家，昨天去找老婆，铁将军把门……唉，今后的日子怎么过唉……

这个当然属枫哥莫属啦，下面是钱枫语录——
钱枫冷笑话集
一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
企鹅的肚子为什么是白色的吗
因为他手短 只能够着前面
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
是猪 因为朱古力蛋糕
钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:九零=Jolin （原本汪涵说是因为菜一淋才会称那个男孩jolin的，结果钱枫半天不说话愣是给又想出来个更经典的）
钱枫语录五:金猪=金"蛛"
钱枫语录六:养蜘蛛可以防蚊
五个人并排走
有个招牌掉下来
为什么只砸死了3个
呵呵 那时M麦当劳的招牌
有一个人攀岩
当他快爬到山顶时
有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断
那个人说了一句话
大灰狼就把蜡烛吹灭了
那人说：HAPPY BRITHDAY!
老虎的小名----丹丹
因为（虎视眈眈）
CR尿不湿，打一人名。包青天
因为是（包大人）
正讨论电话的问题说说到，您拨的电话无法接通，请稍后再拨
说为什么电话不通，钱枫说，因为宁波离北京比较远~
欧弟的冷笑话：
有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” （笑翻了）
记得当时是说婴儿纸尿布其实是以前航天员在天空上三急不方便发明的，钱枫说，涵哥涵哥，我想到一个关于CR纸尿布的谜语你们猜猜看，可怜的钱枫都没有人理，最后还是欧弟帮忙，结果答案是包青天，大家愣是没有反应过来，，钱枫得意的说，因为是包 大人用的嘛
再上一个经典的，问26个英文字母中谁最酷？枫哥答曰，C.（因为西装裤）
绝对是他原创滴 哟···可以看出他的才能是多么的强呀

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经典笑话:儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”.
经典笑话:有一天上课，老师问小丽:祖国是什么？小丽说:老师，祖国是我的母亲，老师说:回答的很好.接着老师又问小明:小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲
经典笑话:爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”.
热点语录:建设银行（CBC）：存不存？中国银行（BC）：不存！中国农业银行（ABC）：啊？不存？工商银行（ICBC）：爱存不存！国家开发银行（CDB）：存点吧！ 兴业银行（CIB）：存一百！北京商业银行（BCCB）：白存，存不？汇丰银行（HSBC）：还是不存？

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：
“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。

1、一个裸体男人独自在沙滩上晒日光浴，远远看见两个女人走了过来，赶紧用沙子将自己连头带脚全部埋住，但不知道自己的小弟弟还露在外面。两个女人走进后，看见了他的小弟弟，其中一个女的顿时说了一句巨雷的话，你猜她是怎么说的？
2、两牛在菜园交配，菜苗损失殆尽，菜园主将两个牛主人告上法庭，最后法官判决：母牛主人赔偿损失菜苗的2/3，公牛主人赔偿1/3。这是为什么呢？
3、熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊做了件很暴力的事，什么事呢？
4、三个还没有出生的胚胎，其中两个男的在母亲肚子里争吵谁是哥哥谁是弟弟，正吵的不可开交时，突然女孩叫了一句，两个男孩顿时安静下来。女孩说什么了呢？
5、一只羊在吃草，一只狼从旁边经过，但没有吃羊---猜一海产品；2、又一只狼经过，还是没有吃羊---再猜一海产品；7、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊---还猜一海产品。
6、某女用火腿肠自慰，没想外包装脱落，一时取不出，又不好意思去医院，无奈之下求助男友，说自己下面不舒服但不想被别人乱动，男友听了很感动，很快将此物取出后问：“这是什么？”此女答：“处女膜。”男友一听大为惊讶，说：“……”。男友为什么这么惊讶呢？他说什么了？
7、天下乌鸦为什么一般黑？因为他们都光荣的入了D。
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