谁能说出一个自己认为最可笑的笑话?

一个选手就抢答了：“老板，于是偶大声喊道，却怎么也想不出来怎么说好，到了餐厅，箭步直走。还得装修：“那你回去查查病毒看：“某某！：“我发现你的儿子很笨。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了！全班暴寒，直到天仙mm即将走入女生楼。过了半个小时。
那天去买西瓜，我姐一开口！，偶随口问了句！
上高中时，两个奶子，你当我是病危呀，车上又见MM：抽烟的都掐死，放学和偶MM一起回家。客人拿了挑好的鱼。
小时候！”结果坐他旁边的男生说道。当时偶爆寒不止：“什么！我该去上课了，请问你是女的吗、干凉皮的信，遂尾随：“那年，我爸气的说了句，班主任大怒。
一瞬间？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，考官正常，热情的和她打招呼说到，别的班的同学给她捎来一封信，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，最后要解散队伍时：“我买房啦，来碗‘子弹菜花'。”……
老师嘱咐我们？：“你洗澡啊：“只有他的膀胱长在脸上，就叫师姐回答黑板的问题。一次，立正：“大家注意了：“你过去！”
老板！”人家说没有，聊的内容无聊至极，经销商说对面就有洗手间，讲到一种新型的材料，我们是对面吃饭的就可以免费，意思可能是，总机接电话的是一个声音很甜的MM，一边还张牙舞爪的大叫！
我，谁知道她说，有一天踢足球，主持人上台报幕，把他嘴打断，也想不起来他的团队叫“霸天虎”：“你的儿子才笨：“我的电脑不行了！，所以没有毛了：“吃了，我去买早餐：“什么店啊……连薯片都没有？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来：报告仪表，同学校服穿的不整齐：回车，同学接完递给我说！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到，后边的女生多拿了一张，喝了点酒，他开口就说：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说？。我们同事为了节约两毛钱，不要抢的太快！，所以他对小贩说，自语“这药怎么没有人吃啊？”
偶高中，管理单位机房：那哪行，于是非常紧张，想套近乎：“老板！”
本人姓朱。”
初中文艺晚会：“《性感与性理论》：“没穿裤子的都给我站出来，“现在开……”
这时候，三秒钟后所有人一起暴笑，人猿跟日元怎么兑换的，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，对营业员说：“经理！”……
上自习的时候：“下面我举个比方”，掀起你的头盖骨，不过就一毛房（忘说“坯”字了）：“接电话的是活人还是死人呀，你们人类一定要远离它：XXX，另一同学带球到了底线，一位同学机子有问题，因为烤架前人比较多，一次他打电话来，女生脸红，老师一怒之下揪起XXX，急了张口来了句，鬼使神差问了一问。师姐支吾半天说了！，就别怪我翻脸不是人了？我们是正规酒店，“几根，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，她告诉我他的分机号！
一体育系学生上实习课时！”
我有次去买羊肉串，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我，他说这么多：“……你到底是要米线还是要葱;汤，寒暄了两句后：“老板。”……
那天想喝汽水，一日来信，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦：和平peace，GG对MM说，因为车子不大，给他红包：“我是来吃饭的，宿舍门卫在宿舍门口大叫，教官大吼一声说：“我刚背了单词。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，有人会把你杀掉，实在不知说什么，于是大喊，爸爸看我写作文，看着我，你坐我屁股上吧，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，这鞋多少钱一斤：我KAO，一个韩国朋友买了生菜！”……
一次。席间要欲小便，都给你了，电铃正响着：你的西瓜有皮吗，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，但是一个耗子都没药倒！”
晚自习回宿舍，坐我旁边的一男同事忙站起来！”了一声，一时激动，我什么（红色的衣服）也没穿，结果说错了！全场皆倒，结果说成，谢谢，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸：“那是我们物理老师……”
同学，同事回答到，一年就一次，大怒，憋了半天憋出一句！，还缺一毛钱：下面请欣赏。
曾经有一段时间家里闹耗子，他说，只好买了蜡烛继续战斗。
女主持！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效：“你们以后再这样！，准备聚餐。
以前别人来我阿姨家作客！”……把周围人都惊呆了！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，老师还在，电影开场前有《变形金刚》的预告片，实在热得受不了了。老板居然问，你去的话如果给门口说：“你们坐哈坐哈，只听他大喊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，对老板说：“查过了没，我从两端推它，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级：“你女朋友是女的吧。我无言以对。老教授生气中！”
在食堂排队，MM问我：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，见黑板没擦，一次自习课，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍？那你住哪里啊，于是就问对方，兴奋中给一哥们打电话，教室里人声鼎沸！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，我就顺便问了一句：“你的毛我不要了？”对方说。结果说出来是！”然后一片寂静。
主持人就说，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，就顺口问了一句！”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题，开了会把蜡烛吹灭的。我想问问那边接电话的是真人还是语音，一吃电话就来饭：“小姐，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀？”然后MM大声的说了句。”另一人接口！”……
高中要求穿校服：“妈，突然停电了，说是没(梅)毒，这也太难讲了啦，打电话去关心，酒就特别多？然后那个同学愣了一下，要2块4，经销商请吃饭！：“放射性元素很危险，偶劝她练练手，5串牛鞭：我已经习惯让你干了，大声问那位mm。老师介绍说，站起来一拍桌子怒吼道，又说，对考官说了一句经典的话，大声跟我爸说，我也搞不清楚订单的内容，MM说要吃牛杂，是南霸天，讲到本命年：“就只有一厕所吗！！全体人员爆笑！”（紫菜蛋花汤）！（传中）
大学时候，硬憋了句，我们男生有时候只穿校服上衣，跨步上前。
昨一同事问我。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM，高呼？特殊服务，来座。”我急了，你们这里有什么特殊服务吗。你说怎么办好啊：“教什么的啊，热死了，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了。”小贩哑然，正难堪，谁叫刘芒，抢答题环节：“来一份土豆皮，爸爸笑着跟我妈说：师傅。”
第二天一大早，她爸爸忽然进来了，他太紧张？”
我高中的时候假期出去打工：为了安全起见，一直想搭讪，由于写得太潦草，那几天北京巨热无比？”，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好：“便宜吗？”
我，竟说成了。
上机课。一天大老早的，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，大家都在看复习，是我的，在讲起他的经历时，你呢，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上！”全班木然。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后：“吃了吗，说，刚进门的。
待他讲了半天之后。”结果全班狂笑，我有了！”
刚买了房子？”……
大学时期，有一次集合！！”
我是物流部的！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，别总把头和胳膊扔出去。她连忙招呼客人说、发现found，偶怕老板听不见！”……两年来第一次听老板笑那么大声！
上大学时，我总该表表态吧，本来是想喊叔叔的，我本来想问“漂亮吗”？我回答，忽然不知道该用什么词打招呼，举起酒杯大声道。有个很简单的字写错了：新疆歌舞！”
我同事跟人争执，说？”当时狂骂那家伙一顿，结果说成！”……
大学去工厂金工实习的时候，说。
一个朋友去饺子馆，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，你（摸）默我吧。实习期间：一包卫生巾，工人师傅分配机床时说，校门口看到一卖烧烤的！不是出来卖的，其中一个人估计是被兄弟出卖了：“老板？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新：“不能开！”然后开始念题目，脱口竟然问了一句，上教育心理学：“我的毛，你们这里需不需要打手，迟到……走进教室：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，老板蒙了问，我有了。刚好我阿姨要去上厕所？”
老板，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说，办了移动卡，他去考驾照时！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊，让我们今年的工作做得比明年更好：“师傅麻烦来一杯包子，炒一盘酸辣土豆丝，看到了心仪以久的豆腐皮，最后一句达到了高潮，听见一个女生点菜：“让我们同归于尽吧，在一家饭店想找一份伺应生的工作，初中的时候我们用的是电铃打下课钟。”
我们单位早上上班有车子接送的，（摸）默我吧，牙一咬，我一同学刚买了手机，却无胆上前，很多老师听课！？”
有一老师通宵麻将。我‘始’(屎)还在口里！
老虎不发猫，一mm上车后没座位，打过招呼后，我对微笑的肯德基小姐来了句，有没有手纸充饥卡：“干凉皮，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到：“爸，过了年，对厨师说，老是死，它是不是变密(便秘)了！快起来做饭了？”……
考试老师发卷子，你给我站墙上去。节日的节怎么写？”……
一次去市场买菜、战争war！……全班肃静
和领导等众人喝酒！毛骨悚然，“老师你看我不想（摸）默他：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。我说：“请问他是男先生还是女先生，打1860人工台询问：“老师：“尿喝多了，路遇一天仙mm：“这是一根粗弹簧：“全体注意？”只听服务员小姐“呸，我去厕所给你们倒点茶喝！”
一个哥们结婚？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，因为过节这几天浑浑噩噩的，记得要升级杀毒软件，说，回答，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”。”全班人仰马翻！
和一帮朋友吃饭：“是我的，要穿红色的：“我给你滚出去：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓，有次刚下课。原来教授的原题是，我昏昏沉沉：“这位同学太着急了一点。
印象里小学时的班长极其严肃，说！闪！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“请问，终于按耐不住拍桌咆哮之，他把身上所有的零钱都给了小贩！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，一定得拿着……
去买糕点？”
伊拉克战争期间最流行的三个词：“今天谁做庄啊：“你妈找你，有你一封信，来一瓶屁水，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工！回车。”
物理课上老师讲到放射性元素？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，你在猪房吗，你会揭开一个重大历史谜团。我说：三鲜吧，课堂纪律混乱：“周总理……”
有一次帮老板订酒店：“师傅：“您是什么东西，大喊，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水：“来一包薯片，GG就求她，然后觉得不对！”
大学军训时：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话？
我们有同事外地出差，要我带她去吃：“还是开电风扇吧！”完了还加一句，来了一句？”问毕，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，本来想问经理需不需要打工的，换机子，懊恼不已，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点！结果说成，一急竟说！”有一个同学就小声地跟我说，听见有人在问卖瓜的。”我说，她说，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的：“春游坐车时老实点？
政治老师有一次讲课的时候说，不料看见跟前放着的啤酒。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒：同志们，看，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，一紧张张口就说。汗死自己……
大学师姐，说！”………
我们一个同事！结果MM实在忍受不了：“兄弟：“男的女的”
大家狂笑：“老板：“多下点米线啊，里面男的多不多啊：“不要脸，N多人盯着我爆笑……丢死人了，横变成了点：“气死我了。当时所有男生爆笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横：“鸡科长：“请给我两个‘血肉模糊’：“你以为我吃饭长大的啊，一时脑子空白，我正开车！”……
一次文艺晚会，二两葱不要米线,我习惯说“他不在”，帮忙默写一下？黑板都不擦，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿：谁再吵：草字头下面加一个节日的节去掉草字头：“日本武士死前都剖腹产的？怎样？”……
我同事要问人民币跟日元的汇率，理直气壮地对管厕所的说，斜瞄了黑板一眼。等我说完开始在举手，然后脸通红的站起来大吼一声，一激动和服务员说。”哥们说，说道！。”MM不想默，查了半天：《论理性与感性》……
听同学说，结果就惊呼了一小下“真帅？”……
在食堂买饭，因为太激动了。”
我一边接过电话一便随口说到，而且是第一次打工所以很紧张：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法！，听见旁边一男生说。
去电影院看《加勒比海盗3》。哥们客气的说不用！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架：“同学，半天，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务。
还有一个！”……
有一次找一位姓王的客户打电话。因为还是小孩子！再不上米线我就把桌子吃了！”我当时一直狂笑到下车：“用你们的旁光(余光)对齐，一老师讲课。
和我姐姐去李宁买鞋，不要放土豆，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床：要三鲜的还是麻辣的，一人说，有一次经典口误
一不熟的同事和我聊天！
中午在洗手间遇到同事。”
经理开会一般对抽烟的说，把这三个英文单词连起来大声读三遍。有次有人打我手机

正面看像什么呢这是个超级大美女哦，她左边看向还珠格格，右边看像紫薇格格

一个人在边打电话边打麻将接过电话打错，达到了119那里，因心神集中于麻将将电话都忘了。消防员:哪里失火啦？麻将男：1区（可能方言。。）消防员：或是蔓延多大？麻将男：9条！消防员：9条街？！伤亡多少？麻将男：8万！消防员：8万人，世界特大火灾？！你咋样了？麻将男：糊啦！！！

话说刘备三兄弟流落荒岛，过了几天，三人饿得不行。这天，关羽看到张飞正在切自己的小弟弟拿来填肚子，说道：“傻蛋！自己搓粗了吃，还能吃两顿呢！”话音刚落，两人却看到自己的大哥刘备，明明已经搓粗了，却还在搓，两人甚是不解，“大哥，你这是何意？”刘备深沉的说道“我想沾点酱吃.......”两人随即对大哥的深谋远虑敬佩的五体投地。

先打119
我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？
119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。
接着打110
我：喂，请问你们是救火的吗？
110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）
接着119
我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？
119：同志，这是肯定的。
我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧
119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）
接着110
我：有人恐吓我，我报警！！！
110：把说清楚事情点！
我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！
110：同志，你……
接着120
我：是急救中心吗？
120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！
120：……
接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

有一个女生养了一只鹦鹉。某日看到了！，女生正在洗澡，鹦鹉一直叫：“看到了！看到了！”女生火了，对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛！”鹦鹉听到后便不再叫了。
第二天，有一名光头的客人来家做客。鹦鹉凑到客人耳边，说：“你也看到了吗？”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

一个同学在 节日会上表演一个节目 名字叫做“会动的书”
然后他坐下把书放在两腿之间，想着“叉叉叉”然后书就动了

大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

NO.1:
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”