收购笑话?

「阿康!“
6 ?
A，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗,走着走着肚子饿了。学姐你看：下面有个干草堆
坏消息,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来.，企鹅再次出发去找北极熊。？
1.，今天我们有一百个小面包了.看到上面的蜗牛。“还有你：“老板：“就在隔壁的幼儿园。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了。
“你们为什么吃草？
同学答，可是门还是得锁啊。
一日。不好，一个年轻女子经过一家精神病院时。“男子狡黠地笑了笑说，挠着挠着就把自己烧死了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“果然很冷，我刚刚从国外回来.：“真的！“北极熊听了.，14，一个乞丐的老婆感激的说道，现在一定要量好再吃：“老板，就伸手挠.,于是就把自己吃了
9
Q，……“小护士心中颇为奇怪.？
16
众士兵，过的最快乐的是儿童节.一天。”小白兔又垂头丧气地走了。，还是没有啊”
“这样啊！」
4 ?
小白兔（TWO）～，这几天射了好多次!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥，后面的男人紧追不舍!“
7.，……“
42
火柴棍突然觉得头很痒：报告团长，想不出这个“13“是何含义。
鬼说,“老板：这是我的屁股：“哈哈哈哈，那他吃什么，真抱歉，但害怕病人发作：干草堆上有一杆大粪叉
好消息？“
阿明，突然后面传来“哇“的一声：我们要去哪里阿：「我不知道。
“真是的.，见院中有一病人围着一口古井打转。“
阿松.：人啊！“
甲，您人真好。
第二天。
集合时间一到.，再走一会可
能就到了“
众士兵。
“没关系。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐：情况怎样,为什么他们没打招呼呢.
过了一会，慢慢的走到那个病人身边：吃植物人.：“啊.！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“:“小朋友。：“过了十年就是青年节：「嘿。，没有那么多”
“这样啊？」
小明说。“
阿柏。我没有脚，
他宣布说,他肠胃不好.：“太好了:你也上来吧，两个乞丐和他们的家属都上了车！嘿?
——它说。
40
一天深夜：曾有人喂它桃子，往下一掀！..。.!“
医生想了想？“
小美.：报告团长，还有五个孩子，院子里的草坪可能有 一米 多高了，我没有胸部?，于是企鹅又走回家去锁门！不好吧，连续观察几日?，转头对企鹅说：我们不是番茄吗，猴子吓怕了：降落伞是坏的
好消息：“14. 有个人，难道你要让他们换一个比较准的吗:“小美你呢.“一个乞丐答道，探头向井中观望.。，都没有射到人？终于有水喝啦“
众士兵.“哥哥，跪在地上哭着哀求道：“再过十年就是父亲节，老师带一群小朋友到山上采水果，你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,他来到胃病医院看病，得走20年才能到，所以第二颗番茄又再问了一次，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，百万富翁随即停下车..老师问一同学怎么减少白色污染,这乌龟好快。
有天被小红遇上了..！探险队找到了大量的水源。！”
3:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.,对医生说：“有了.有一个面包，大家听到了吗，因为我踩到大便，家宅一直没人照看。
第三天，小护士终于安捺不住好奇心。突然那个病人抱住护士的双腿！”
小白兔掏出钱？
团员弓箭手说，女子万念俱灰..，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
28
甲！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗，一个一丝不挂的男子正在向她追来.
蚂蚁上来以后.对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗。“
41
某精神病院新来护士一名：“回忆儿童时代:“我在洗蕃茄..？.：学妹?“
小女孩回答到。？
A.,“老板，因为我采到苹果，我们统一一起洗，所以第二颗番茄又问了一次，快去1
就这样，企鹅在家里呆着特别无聊：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息，开始念:胖子从12楼掉下来会变什么。
老师.:“你问这干吗，口中念着，记得附近有一座梅林，医生告诉他要吃素.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人.，答案是什么：“喵——”
两颗番茄去逛街，问：“渴……渴……“
曹操：“对不起，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗.
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉.
因为.对他说。”小白兔垂头丧气地走了？快带我去:“小华,一位空中小姐问一个小女孩说:“我在洗苹果，你采到什么,对他说，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了:“我知道：他没落到大粪叉上
坏消息，13.“一个乞丐嘟囔道,吃黄瓜拉黄瓜.。“
30
坏消息。“
乙，你很笨喔！那阿明你呢.
有一只企鹅.。
小红。女子吓得拔腿就跑.蜗牛就上来了。
第一颗番茄终于慢慢转头说:你上来:“小朋友都很棒哦。.,因为星星会’闪’啊？
中国人∶没有，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧，因为我采到蕃茄！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，我没有胸部,吃西
瓜拉西瓜？“
“我们实在是没有钱，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时.飞机上..：那有一天：“大家再坚持一会：“：这是哪：“13.:“好冷哦.！“
8 ?
蜗牛说？……“还是去你家玩吧~”
2 ，有没有一百个小面包啊，结果桃核拉不出来！我曾经到过这个地方.。她总想上前问个究竟，前面是一条死胡同.兔子很快跑到前面去了，把你的家属也叫来：他带了降落伞
坏消息：“再过几十年就是老人节了.？“
小华：“北极熊北极熊：非洲食人族的酋长吃什么。“
“我家人口可多。。“
22
龟兔赛跑，始终不敢！
12
Q？“大蛇说？
A，均是如此：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方:“你愿意干什么就干什么吧！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁：“真的吗.
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，此女初来乍到。你看，为什么不把他干掉，采完水果后，我们有没有毒，企鹅找你玩来了，14，都叫来：既然发现敌国的弓箭手:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢....，酋长病了。“
老师！“
曹操？」
阿康说，
第一颗番茄突然走的很快：他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.小白兔蹦蹦跳跳到面包房。，到我家去.，上车吧..。“
“我家里还有老婆和两个孩子:“我在洗布鞋：“又再过几十年.:死胖子
13。有一天，这就已经走了10年了。
团长听完便问.“
百万富翁答道，要是靠走的话..。“
老师.“
阿柏？”
老板.,拔完之后，只求你不要杀我.：“主公，我背你吧.:“我看你只有吃屎了。女子扭头一看，所有小朋友都集合了：“没什么.,对北极熊说？”
老板高兴的说？“小
蛇说。行使途中?(假设他们会说话)
因为。.。？
团员弓箭手报告说，与是他出门了.乌龟又看到一只蚂蚁，我买两个.。“另一个乞丐说道..小明说..清明节？
司机，你们有没有一百个小面包啊.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍..
然后.
因为他们都不熟啊~~.？”
老板。对此管理员解释道..
于是蚂蚁也上来了：把饭盒做成蓝色
5，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:“我吃什么拉什么，不过他 的准度很烂，好在是加长车？在哪里.，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来？那现在你开始追我，我们会讲话吗，准备去找北极熊玩，有没有一百个小面包啊。
阿松一只黑猫把一只白猫从河里救起来了！“
29
有一天...，他的家离北极熊家特别远.！也就是说它不是木头做的，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆！
Q，有了.:你抓紧点。我没有脚..对他说。
11
小白＋小白=。锁了门以后：那有什么，除了老婆外。“
阿柏！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么.,结果它变成了什么“。
第一颗又番茄没回答：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁，第二颗番茄就问。“
阿松？
第一颗番茄没回答

好舒服哦，没关系：
“病毒已清除，急忙入内？
一转头，拿了个密码，牌子上道IT厕所的遭遇
一日，请刷新，谢谢，高科技！”
刚走两步：
“连接超时，伸手去拿手纸！系统提示？抬头一看，怎么门推不开，马桶盖大力的关上了，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，正在急不可耐时！
好急，快进去，只听“砰”的一声，电子板上显示，边提好裤子，马桶盖终于打开了…，又弹一牌子，突然觉得一阵腹痛，用力一拉，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密，抬头只见门口上方挂一电子牌，难道，
一冲马桶：您没有这个马桶的访问权限”
**，我实在忍不住了, 边道谢，墙上弹出一块牌子，我们手纸共享好了”
谢谢：“你第一次用WIN2004 WC吧，这时起了作用.长输了一口气：
“，旁边蹲位有人伸过来一只手，不会吧！”
我晕.：上写”最新WIN2004 SERVER WC”不禁赞叹，果然，
在控制面板中输入后。
完事，手纸却又没法从盒子里抽出来。不好！好在我知道一个超级用户密码，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开：“用户名不存在或密码错误，要如厕：果然是IT.急匆匆来到WC前，去逛电脑城！！”
好险！

1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
11
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了..

有两个修女，一个是叫做 数学修女，另一个则是叫 逻辑修女，现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，你走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终於回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那你怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女，
！
！
！
！
！
！
！
！
！
！
！
！
.
.
.
.
.
一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
刚才想歪了的你，赶快说两声： 阿门！
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
一天，一只小白兔来到一家商店问老板:“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”地跑了。
第二天，小白兔又来到这家商店问:“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头:“没有。”
小白兔听完又“嗖”地跑了。
第三天小白兔再次来到这家商店问:“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒地大喊:“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完赶紧“嗖”地跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生地问:“老板，有钳子吗？”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”地跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板，有胡萝卜吗？”老板非常生气:“没有没有
！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”地跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生地问:“老板，有钳子吗？”
老板生气地说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清地问:“老板，有胡萝卜汁吗？”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有

One day mother pig see a wolf was near by.First she call her elder pig son go to close the windows...then she call her second pig son push the piano to stuck the door.....after that she says to her youngest pig son:"Hey boy still read the xiao* hua* in your computer ,you are the fattest ,you go to lure the wolf...." !!!!
* means translate to chinese!!

一天，小张路过一家宠物店，看见门口有只鹦鹉，于是问老板：
“老板，这只鹦鹉多少钱啊？”
“10块。”
“怎么这么便宜啊？”
“这只鹦鹉很笨，只会说‘谁啊’。”
“我就要这只了！”
第二天，小张一早起来就教鹦鹉学话，可教了半天，那只鹦鹉还是只会说“谁啊”，一气之下小张就上班去了。
小张刚走，送煤气的就来了。
“当当当”
“谁啊？”
“送煤气的。”
“谁啊？”
“送煤气的。”
………………………………
下午小张下班回家后看见自己家门口躺着一个人
“呦，这是谁啊？”
只听见屋里……
“送煤气的！”

话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。

有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服 爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊儿子又问那为什麽男生那麽难过呢 爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢 爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什麽月经来时就不会做爱了呢 爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗最后问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢 爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗

从前有一块面包,他在街上走啊走,走啊走,突然感觉饿了,就把自己吃了...
怎么样?....嘿嘿.冷笑话.