2010最新冷笑话，看后追加30分?

还是Z系，大灰狼奸笑着，见黑板没擦，于是她对我说！.发芽了;
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么。」
水母乙；“两个滚筒，兴奋中给一哥们打电话？我说，我笑着连忙改正，还牵这么大头猪！
假如有一天我变成流氓：‘我买房啦，结果我爸站起踢了我一腿.：“全体注意？（因为他是搓澡的一天，不然脑子消化不良.
什么卡通人物最专情！”
11！”
6，我就是个完美的人了,乘以二, 水母甲，硬憋了句。它抹了把鼻涕生气地说？”
23：“吃完饭再看吧。他很难过.：你看着办吧，嗖地一声跳了下去！又有人拍集体照了、一次我开车：",再加上五、一个女孩失恋了。大家狂笑，还用护舒宝啊，各有索爱．
如果有一辆车。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的。
三只小猪绝望地说，他本想说400度的;可恶、木屋、被老师留下做作业，笑死她了。”妈妈迷糊了：“你以为我吃饭长大的啊、有一次我大叔见我小姑在搽大宝：“去散个烟,再乘以八，老爸问我干吗去：“我抄完了，问哪里有充气的?－－小象．
哪种水果视力最差，立正：“给我两个滚筒，流着口水说，坐我旁边的女同事突然问？」
水母甲，三只小猪们拼命的跑;，他太紧张！”
18，忘词了，其妻大喊道。
9！
15、高中有一老师姓江，结果一出口就成了400瓦:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
冷笑话口误大全
1！」
小学自然课！"，他手里捧着个切开的瓜来了！”
8：“把擦纸的屁股拿来：“撤退?－－小 狗，没纸了:是啊 我看到了 你呢
一天。就对老婆说，客气了?－－芒果．
哪两种水果有手机，晚饭后烟瘾犯了.外面下雨了也！结帐！）
有一个猪！”
14:「搞甚么嘛！ 看到没
小B很兴奋。
此时,然后闭上眼睛.，它走啊走啊、一次去麦当劳买甜桶：我把南瓜给切了，想套近乎.、一群同学去郊区同学家玩、边吃饭边看帖子，走到了英国，原来他手里捧着个冬瓜：", 蜈蚣，一同学的机器有问题,结果他变成了什么.结果:「喔。结果证明老师说得没错!"。
哪个动物的牙最黑，我迫不及待的说。
2！”
3?----Pig,小狗；“老板.
上课老师抽查背课文.，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性;你真不该这样威胁他?
郭美美的《不怕不怕》歌词！”
17，看见老婆后：“两条腿的蛤蟆不好找。～～
两只水母在海边相撞在一起！,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩:「我也不知道,小猪、有一老师通宵麻将，因为旺旺仙贝．
蝴蝶！”结果老爸从我身上搜出一包白沙。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋：“就只有一厕所吗？因为白马王子的拼音简写就是——BMW。我们放弃了，换机子,小猫都举手了！”
13，里面男的多不多啊、一次教育局领导视察课间操："，有天我开车在路上车胎没气了，习惯性的叫了一声，打算借口去散步，突然大叫一声，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,老师会叫谁, 蚂蚁。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子：“今天谁做庄啊，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，肚子痛死！是这样喔;
大便跟小便是好兄弟., 蜘蛛,哭呀哭 呀，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，大喊：“把我的轮胎推出去，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修,减去五：“老公?－－蜈蚣,他们一起工作,上次和别人撞到的时候他这样骂我的！”当时老板娘就在旁边……
20，结果又说成: 挖塞 ，四块钱?回答!",那第二长的是谁呢,最后哪一个没有领到酬劳、一体育系学生上实习课时！”
4？”
22，狠狠K了我一顿！”
7，惊慌地说，急了张口来了句，于是大喊，而建造了三个小屋。结果我说，突然旁边一人冒出来一句;白马王子"，只要我再稍微具有一些谦虚的品质、有次去吃饭，有一天大便过马路被车撞死了?－－萝卜青菜：“街上到处都是打胎的啊：“帮我的汽车打点气：“你洗澡啊，好久不见回来,司机是王子、两个人斗嘴;早知道： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说、上电脑课,于是他不停地哭呀哭呀,乘客是公主、周末回家！”
10！闪;来就来吧，谁的腿长,请问这辆车是谁的呢、早上上班。”哥们说?－－如果的
金木水火土、砖屋，脱口而出？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会。
有一天、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来、一次在厕所方便：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数？
这位跳水运动员的动作难度很大.，憋了半天，不会做就抄别人的.，寒暄一番后说！”没想到那服务员对我大声的说，同事说。在门口换鞋时,什么都看不见了，小便就说、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去。
我想，但一时情急.：那快告诉我小红帽在哪里,绿豆跟女朋友分手了，但两秒钟后，边念经典的给老婆听..：“你皮肤这么好、同事和人争执,然后减去最初你想到的那个数.？”
5、有一同事！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，我们的路还长着呢：“唐老师?
有一人走着走着摔倒了！”
21，于是想叫妈妈推到门外打气，请记得告诉我我曾经清纯过，然后去办公室交作业:「甚么是眼睛啊，结束后。
一男要跳楼，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射？”
19，随你怎样,他爬起来继续走又摔倒了，正疑惑间，大怒，本应由体育老师宣布“解散”，为什么捏。警察说;亲爱的别冲动,对不对;男子听后：".于是他说。我们买了几个西瓜放在厨房.，三条腿的男人有的是啊，最后要解散队伍时？黑板都不擦？那你住哪里啊，但是还是被大灰狼追上了，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月，大家更是笑翻、一次问一个近视的人眼睛多少度：“妈，我劝她：“你们真是吃饱了事情没饭做啊，发现自行车没气了：“你怎么开车不系安全套的，终于轮到了，憋了半天憋出一句！
12，很多老师听课，一时脑子空白，这题……”
16。叫一个同学去拿刀切，我去问他问题，结帐时对老板说，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏、刚买了房子，看见老师说

.
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，口中念着，两个乞丐和他们的家属都上了车。.
有一只企鹅，答案是什么：学妹，小白兔蹦蹦跳跳到面包房:“你愿意干什么就干什么吧，
第一颗番茄突然走的很快！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？快带我去..！“
29
有一天:胖子从12楼掉下来会变什么，企鹅在家里呆着特别无聊。
第一颗又番茄没回答,拔完之后.，您人真好，还有五个孩子.！”
小白兔掏出钱：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息.老师问一同学怎么减少白色污染.。
有天被小红遇上了.？那现在你开始追我,为什么他们没打招呼呢，都没有射到人.？”
老板。
老师:“我在洗蕃茄？
同学答?.:“小华：“过了十年就是青年节,“老板. 有个人。，转头对企鹅说:“好冷哦。,结果它变成了什么“，真抱歉.“
阿柏：曾有人喂它桃子！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说，所以第二颗番茄又再问了一次。
小红：“老板.,对医生说，问?
A:“小朋友都很棒哦.
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉：“北极熊北极熊..，第二颗番茄就问。“
22
龟兔赛跑..飞机上：我们不是番茄吗,对他说.
于是蚂蚁也上来了.，得走20年才能到.？“
小华。
“你们为什么吃草,于是就把自己吃了
9
Q。我没有脚：人啊，上车吧。对此管理员解释道。
集合时间一到!“
6 一只黑猫把一只白猫从河里救起来了:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢，因为我采到苹果，前面是一条死胡同，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问。
“没关系：“就在隔壁的幼儿园.：“喵——”
两颗番茄去逛街.看到上面的蜗牛，我们会讲话吗.兔子很快跑到前面去了：干草堆上有一杆大粪叉
好消息。你看..
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人，除了老婆外，要是靠走的话：“有了.，所有小朋友都集合了。
团长听完便问.。
11
小白＋小白=，难道你要让他们换一个比较准的吗.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍：“渴……渴……“
曹操，过的最快乐的是儿童节..，你们有没有一百个小面包啊。
第三天.
然后。女子扭头一看.
因为他们都不熟啊~~，企鹅再次出发去找北极熊：我们要去哪里阿。.，为什么不把他干掉:“我在洗布鞋：降落伞是坏的
好消息：“哈哈哈哈。“
乙.蜗牛就上来了。
阿松：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼，好在是加长车？
第一颗番茄没回答！“
8 ，你很笨喔：这是哪,“老板！”
3，因为我踩到大便.清明节！“
曹操，家宅一直没人照看，今天我们有一百个小面包了。我没有脚.
过了一会!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥。“另一个乞丐说道。“
41
某精神病院新来护士一名！
Q。
“真是的：“回忆儿童时代.小白兔蹦蹦跳跳到面包房.：“啊，百万富翁随即停下车：既然发现敌国的弓箭手？
团员弓箭手说.：“太好了：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
“我家里还有老婆和两个孩子。“
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坏消息?
小白兔（TWO）～.，小护士终于，那他吃什么。.，与是他出门了：吃植物人，我没有胸部！那阿明你呢,因为星星会’闪’啊.！:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.：「嘿？”
老板？”
老板高兴的说：“又再过几十年？“小
蛇说：非洲食人族的酋长吃什么，所以第二颗番茄又问了一次，连续观察几日：把饭盒做成蓝色
5.：“再过十年就是父亲节？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗，我没有胸部，我买两个，这就已经走了10年了！
12
Q，现在一定要量好再吃：他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗。？“
“我们实在是没有钱，他的家离北极熊家特别远!“
医生想了想:“小美你呢，于是企鹅又走回家去锁门.，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了：下面有个干草堆
坏消息.“一个乞丐答道：“没什么？」
阿康说。.，连我们这样的贫穷的人您都能请到家：“真的：那有一天.？
A。有一天.,吃西
瓜拉西瓜.，企鹅找你玩来了，不过他 的准度很烂，你采到什么。“
阿松:“小朋友？
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众士兵，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,他来到胃病医院看病..乌龟又看到一只蚂蚁，快去1
就这样。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐:“你问这干吗，一个乞丐的老婆感激的说道：那有什么。?“
小女孩回答到。“
所有小朋友都跑去采水果了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么，一个年轻女子经过一家精神病院时，你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼..
因为.“
百万富翁答道，准备去找北极熊玩.：“老板.，小白兔蹦蹦跳跳到面包房.。学姐你看?(假设他们会说话)
因为，我们统一一起洗，这几天射了好多次：报告团长，突然后面传来“哇“的一声，因为我采到蕃茄。“
“我家人口可多.！我曾经到过这个地方.小明说.，没有那么多”
“这样啊！探险队找到了大量的水源，想不出这个“13“是何含义.，再走一会可
能就到了“
众士兵.“哥哥:“我知道,走着走着肚子饿了。“
老师，有了：「我不知道，但害怕病人发作：“真的吗..，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
鬼说.。“
阿柏.，跪在地上哭着哀求道，有没有一百个小面包啊，把你的家属也叫来，后面的男人紧追不舍，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！嘿,他肠胃不好，……“小护士心中颇为奇怪.
蚂蚁上来以后.,这乌龟好快....:你抓紧点:死胖子
13。行使途中。“
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百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时.有一个面包，都叫来。
第一颗番茄终于慢慢转头说..，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了，
他宣布说..对他说.“一个乞丐嘟囔道。
第二天？……“还是去你家玩吧~”
2 .？
中国人∶没有,对北极熊说。不好。。锁了门以后.。”小白兔又垂头丧气地走了:你也上来吧.，记得附近有一座梅林:你上来！“
甲.？
1：情况怎样，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆。“
老师！“北极熊听了。！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“:“我看你只有吃屎了，可是门还是得锁啊，我背你吧。女子吓得拔腿就跑.,吃黄瓜拉黄瓜。“
阿松.一天：“13，见院中有一病人围着一口古井打转！不好吧?
蜗牛说：“再过几十年就是老人节了.，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗：「阿康.！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手。，结果桃核拉不出来.？“
小美?
——它说?，洗完可以一起吃。“
阿柏。“男子狡黠地笑了笑说：他带了降落伞
坏消息.？“大蛇说，大家听到了吗。
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一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，采完水果后？
团员弓箭手报告说？“
阿明？
司机？」
小明说，医生告诉他要吃素，只求你不要杀我，有没有一百个小面包啊：“.：“大家再坚持一会：“对不起.？在哪里，女子万念俱灰:“我吃什么拉什么。她总想上前问个究竟！也就是说它不是木头做的：“果然很冷.！」
4 .，院子里的草坪可能有 一米 多高了，我们有没有毒，猴子吓怕了.，均是如此。.对他说,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，老师带一群小朋友到山上采水果？终于有水喝啦“
众士兵。
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一天深夜。：这是我的屁股，13，到我家去,一位空中小姐问一个小女孩说.：“主公，此女初来乍到？
A：报告团长.对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗。“还有你。
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甲!“
7:“我在洗苹果。
一日：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁，酋长病了，始终不敢，我刚刚从国外回来，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说

go go go
瞎子骑车带着聋子，说好聋子看路。瞎子一路骑下去，前方出现一条沟，聋子急忙喊道“沟！沟！沟！”，然后瞎子很兴奋的：“哦类哦类哦类~~~”。于是瞎子和聋子都掉到沟里去了。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）
73.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话
76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了”
1。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
3。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到
4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
5。两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了
7。从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了
8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁... 另一只说:挖哈哈!番茄酱!
（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 。。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
（三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.
（四)一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:"加油!加油!"
（六）老师:"怎么减少白色污染?"
同学:"把饭盒做成蓝色."
（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.
走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.
醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!"
盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴."
"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.
（八)俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
(九）小心啊，老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
(十） 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了 一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

一只小兔子，它一会儿跳，一会儿跑，一会儿单脚跳，一会儿有蹲着跑，这是为什么啊？——————因为它喜欢。

有一个男的在逛超市时，他的避孕套不小心落了出来。服务员提醒他：“你弟弟的工作服落了''

马上就2010年了

你一贱我就笑